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L'image que je vais garder du concert de Ben Harper et de ses camarades est celle de poings levés, en osmose parfaite avec le public, demandant la paix dans le monde et le métissage des cultures, tu vois ? Enfiler la tenue alter-mondialiste baba cool-bobo alors que tu sors du set électrique maniaco-déglingué des motherfuckers patentés (en un mot) de Motörhead, c'est vrai que le mélange des genres, moi je me connais, je peux pas. Bon, allez, c'est un peu caricatural, j'en conviens, mais c'est quand même à peu de choses près ce que je me suis dit pendant le set du beau Ben. Mais... Le gars a de la bouteille, genre Grand Cru Classé et la putain de belle voix qui va avec et quand il est au manche de sa gratte acoustique, on n'a qu'une envie, c'est de s'asseoir par terre autour du feu et de se taper le pétard. Ben Harper a beaucoup de talent, mais entre la poire (double distillation) des potes de Kilmister et le fromage (qui sent les aisselles) de Pete Doherty, c'était pas facile à digérer !